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Humour

Le sens de l'humour élève

altLe pape François a confié être "allergique aux flatteurs" et prier pour avoir "un sens de l'humour", dans un entretien diffusé dimanche soir par la chaîne catholique italienne Tv2000. Qu'est-ce qui est le plus fatiguant à supporter: les insultes de vos détracteurs ou l'admiration feinte des flatteurs?, lui demande l'interviewer."Je suis allergique aux flatteurs", réplique immédiatement le pape.

Dans l'argot argentin les flatteurs s'appellent des "lèche-chaussettes", précise-t-il, en trouvant la formule bien faite car "c'est laid de mastiquer les chaussettes d'autrui"."Les détracteurs qui parlent en mal de moi, je le mérite car je suis un pécheur", ajoute-t-il en riant.

Le souverain pontife indique qu'il doit combattre comme tout le monde des "tentations" et que ses faiblesses sont "l'impatience, l'égoïsme et un peu de fainéantise".Il s'étend aussi sur l'importance de rire: "l'humour est une grâce que je demande tous les jours". "Le sens de l'humour élève, fait voir le caractère provisoire de la vie", explique le pape. Pour lui, "c'est une attitude humaine, mais la plus proche de la grâce de Dieu".


Humour

" Il n'y a pas de plus grande Joie que de savoir que Dieu rit "



Pour une histoire de pomme

altTout a commencé avec une histoire de pomme… ce qui nous cause plein de pépins aujourd’hui encore ! Oui, souvenez-vous: deux bonnes poires qui croquent une pomme sur les conseils du perfide serpent… et cela a un peu bousculé le plan initial de la création… Depuis, d’après cette citation biblique que nous pouvons lire sur un site Internet de liturgie, Dieu semble s’être équipé en informatique pour parer aux pépins. Et pour cela, il a visiblement choisi la marque à la pomme:Et oui, l’apple de Dieu nous ouvre une espérance



Bien essayé

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“Hey monsieur, j’arrête le caté, j’ai un mot de mes parents.”

OK, montre-moi ça.

*fouille 20 secondes dans son sac, et extirpe d’une pochette :


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EXCLUSIF

Nous avons pu prendre connaissance de la note secrète envoyée aux prêtres de Paris, leur indiquant comment parler de l'éclipse de vendredi aux fidèles.




Méditation:

  • Savez-vous quelle est la faculté unique du chrétien?
    Être affranchi sans être timbré pour autant.
  • Petite leçon d'humilité:
    "N'essaie jamais d'amener quelqu'un à te ressembler. Tu sais bien - et Dieu le sait aussi - qu'un seul comme toi, ça suffit!"
  • Il y a toujours plus de plaisir à donner qu'à recevoir dit Jésus..."
    c'est aussi la maxime des boxeurs... !!!
  • Logique:
    Q: Quel saint porte la plus grande auréole ?
    R: Celui qui a la plus grosse tête !
  • La Toussaint, c'est un genre de surbooking : pas assez de places assises dans le calendrier, mais tout le monde peut embarquer quand même
  • L'Eglise refuse que femmes soient prêtres, ok. Mais elle refuse aussi que les hommes soient vierges consacrées, et ça qui en parle ?
  • Amen, je vous le dis: il est plus facile à un mec en baskets de rentrer en boîte qu'à un riche d'entrer dans le Royaume des cieux.
  • Si vous êtes durs, à plat, brouillés ou si vous avez un nom ridicule, Ste Marguerite Alacoque vous rappelle que la sainteté est aussi pour vous
  • Heureusement que Carême ne tombe jamais en été : sinon, adieu le petit rosé frais avec le chant des cigales…
  • À la plage, à la fin la seule façon d'être plus près de l'eau, c'est d'entrer dedans. Avec Dieu, c'est pareil.
  • Seigneur, je me regarde et j'ai les chevilles qui enflent. Je te regarde et j'ai le cœur qui se dilate. Je vais finir en Bibendum.
  • Grève des contrôleurs aériens: Le Pape contraint à utiliser ses superpouvoirs


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Piège à l'église

Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors.
Le chauffagiste qui intervient sur la demande du prêtre, commence son travail en inspectant les tuyauteries.
Au moment où il se trouve dans les combles, il aperçoit la vieille  Alphonsine en train d'égrainer un rosaire.

Le chauffagiste est un  joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille dame : en prenant sa voix la plus grave possible, concentré sur Dark Vador il déclame :

- "Ici Jésus Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées."

Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières.

Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois :

- "C'est Jésus Christ le fils de Dieu qui te parle ! Je vais exaucer tes prières !!"

Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence :

- "ICI JESUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIERES !"

Alors la vieille regarde le crucifix et crie :

- "TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI ? C'EST à TA MÈRE QUE JE PARLE !!!"

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Lettre à Dieu

Le petit Paul rentre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.
Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait.
«Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire. »

Paul était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Paul pensait que oui, évidemment. Sa mère, , en tant que bonne chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.

« Vas dans ta chambre Paul, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire.

Paul va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.

Lettre n°1 :
" Cher Dieu,
C'est Paul . J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci.»


Paul savait que ça n'était pas vrai . Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°2 :
" Cher Dieu,
J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire."


Paul savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Alors il écrivit

Lettre n°3 :
" Cher Dieu,
Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé... Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci."


Paul savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Paul était à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. Sa mère pense que son plan a fonctionné, puisque Paul a l'air si repenti.

"Sois de retour pour le dîner", lui dit sa mère.

Paul descendit la rue jusqu'à l'église. Il rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferma la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°4 :
" Dieu,
J'AI TA MERE!!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé : TU SAIS QUI "


Rions avec les enfants

  • Moïse a écrit la Bible sur des grosses feuilles de papier en pierre.
  • Comment s'appelle la maman de Jésus : Mme Christ
  • Comment s'est terminé la lutte entre Eve et le serpent? Un à zéro.
  • Le pape est surement plus jeunes que Jésus, parce qu'il n'est pas mort.
  • Un enfant dit à son frère au moment de la prière : " J'en ai assez de demander tous les matins  de nous donner le pain de ce jour, je vais lui demander le pain pour une semaine". Et  bien dit son frère " Le bon Dieu te donnera du pain rassis, ce sera bien fait pour toi"!
  • Etienne vit pour la première fois une statue de la Vierge Marie les mains jointes en train de prier. " Qu'est-ce qu'elle fait la Sainte Vierge"? lui demanda sa mère." Elle va plonger maman".
  • Didier entre dans une église avec ses parents, il s'agenouille pour la prière devant le tabernacle. après un moment , impatient, il intervient : Tu vois, la petite lumière rouge là-bas? eh bien tout à l'heure ça va être vert".

Lourdes

Après plusieurs années un  missionnaire rentre se reposer  quelques semaines dans son village natal. Le prêtre de la paroisse profite de sa présence, pour prendre lui aussi un repos bien mérité. Et voilà qu’un couple marié  vient confier ses soucis au révérend père!

«Mon Père, voilà presque 5 ans que nous sommes mariés et nous voudrions tellement avoir des enfants. Mais Dieu est sourd à nos prières. Que nous conseillez-vous de faire ?

- Si le Bon Dieu est sourd, peut- être que la Sainte Vierge vous entendra. Voici mon conseil : Allez en pèlerinage à Lourdes, allumez un cierge à la grotte, et adressez une fervente prière à Notre Dame de Lourdes.»

Et dès le lendemain, Mr et Mme Martin se rendent à Lourdes allumer un cierge à la grotte pour demander à la Vierge d’exaucer leur désir le plus cher.

15 ans plus tard, notre brave missionnaire vient de nouveau se reposer dans son village natal. Sitôt arrivé, il se rend chez Mr et Mme Martin, qu’il n’avait jamais oubliés. Il sonne. Un inconnu lui ouvre et lui répond que les Martins habitent maintenant dans la grande maison au bout du village. Le missionnaire aperçoit la grande maison  qui n’existait pas 15 ans auparavant. Il approche et voit dans  le jardin une ribambelle d’enfants en train de jouer. Les enfants étaient surveillés par la baby-sitter.

Le missionnaire étonné, interpelle la jeune fille.

Mr et Mme Martin sont-ils à la maison ?

Non mon père, ils rentreront ce soir. Ils sont partis en pèlerinage à Lourdes.

A Lourdes ? Mais qu’est-ce qu’ils sont allés faire à Lourdes.

Je ne sais pas. Ils m’ont juste dit qu’ils allaient  éteindre un cierge

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Un petit garçon répond aux questions qui lui sont posées le jour de la rentrée du caté :

Que fait ton papa ?

Il est magicien, répond l’enfant.

Très intéressant. Et qu’est-ce qu’il fait comme travail ?

Il scie les personnes en deux.

Ah ! Et tu as des frères et sœurs?

J’ai deux frères et une demi-sœur.




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